Advertencia de contenido: Suicidio e ideación suicida.

Si usted o alguien que conoce está pasando por un momento difícil o en crisis, hay ayuda disponible. Llame o envíe un mensaje de texto al 988, o envíe un mensaje de texto con la palabra MHA al 741741.

A los 18 años, intenté suicidarme. El intento me asustó tanto que me di cuenta de que quería más en la vida y tuve que aprender a defenderme para finalmente comenzar mi camino de sanación. La terapia, los medicamentos, el apoyo, la escritura, el arte y las ganas de seguir luchando me mantienen estable y bien.

El mes que viene se cumplen 10 años de haber sobrevivido a ese intento.

Me diagnosticaron depresión en la adolescencia y, de adulta, descubrí que también padezco trastorno bipolar. Solía ser un equilibrio delicado cuando desconocía el trastorno bipolar y oscilaba entre la manía y la depresión. Hoy, me siento cómoda en mi estado de eutimia, que en psicología se conoce como vivir a medio camino entre las altas y las bajas sin alteraciones del estado de ánimo.

Las investigaciones muestran que entre 25% y 60% de personas con trastorno bipolar intentará suicidio Al menos una vez en la vida. Quienes la padecemos somos una población vulnerable, por lo que es importante que conozcamos las señales de alerta, aprendamos estrategias de afrontamiento y nos mostremos profunda compasión.

Todavía tengo episodios depresivos intermitentes una o dos veces al año, pero cuento con una amplia gama de habilidades terapéuticas y apoyo, así como con un cerebro en proceso de curación con una corteza prefrontal más desarrollada. La ideación suicida que experimenté en la adolescencia fue grave debido a la falta de un diagnóstico adecuado o del apoyo adecuado. En mi ideación suicida, nunca quise abandonar mi vida por completo; solo quería que el dolor cesara y dejar de sentirme como una carga; ahí sí que hay una diferencia.

Hago todo lo posible por estar bien, pero a veces surgen detonantes. Durante mi último episodio depresivo el invierno pasado, el pensamiento que se repetía constantemente en mi cabeza durante la adolescencia volvió a asomar su horrible cara en mi conciencia: "Quiero morir". Si bien este pensamiento venía acompañado de una tristeza insondable y desesperanzada, logré salir de la oscuridad mediante la autocompasión y el contacto con mi gente. Mi red de apoyo está formada por mi terapeuta, amigos cercanos, mentores y familia. También tengo la suerte de tener una comunidad a mi alcance en las redes sociales; me siento bien conectada con mi vida a pesar de las dificultades que surgen. Después de contactar y recibir la seguridad de que no estoy sola y de que soy querida, pude volver a sentirme como Lexie.

Ese pensamiento resurgió recientemente. Experimenté algunas pérdidas y, para mi consternación, "Quiero morir" me vino a la cabeza una vez más, sin previo aviso ni deseo. Me preparé para la agonía, el desmoronamiento por el dolor físico y el llanto perpetuo de una angustia emocional abrumadora. Sin embargo, el dolor no llegó. Hubo una pausa dentro de mí al escuchar mi monólogo interior decirlo, pero no un silencio de desesperación tratando de ocultar el dolor que fluía de heridas invisibles. Más bien, hubo una quietud de alivio, y sentí curiosidad: "¿Por qué pienso que quiero morir, pero los viejos sentimientos no acompañan el pensamiento? Esto se siente tan diferente". El detonante me trajo muchas cosas a la mente, pero la redirección que siguió al pensamiento me sorprendió y luego me reconfortó. Esta vez tampoco caí en un episodio depresivo.

Aunque el pensamiento intrusivo actuó como un reflejo innato, en ese momento de claridad, comencé a verificar los hechos en mi mente. Pensaba en cómo me siento cómodo y seguro de mí mismo. Me siento apreciado en mi vida profesional y personal. Esas cuatro palabras una vez me alarmaron, y ahora puedo ignorarlas como cenizas inofensivas que flotan tras una batalla ganada. La llama de la esperanza arde con fuerza en mi interior hoy. Quiero estar vivo.

Muchos de nosotros recurrimos al dolor del pasado en momentos difíciles para validar nuestra situación o simplemente sentirnos seguros. Las conductas autolesivas eran en lo que me refugiaba naturalmente cuando me sentía desesperanzado. Estando en recuperación y compartiendo mi experiencia, siento un inmenso consuelo en mi paz y alegría; no es de extrañar que este pensamiento resurgido me resultara tan extraño. Ya no me sirve.

Puede que tengamos 60.000 pensamientos al día, pero no todos son útiles ni verdaderos. Al ver esa frase como lo que era, nacida de la vergüenza y la tristeza, y no de la oscuridad depresiva, supe que esas emociones eran naturales y humanas. El pensamiento puede repetirse, pero el enfoque evolucionó.

Espero que si alguna vez has experimentado pensamientos depresivos similares, también puedas sentir alivio de la pesadez de estas palabras. Incluso entre la tristeza y el dolor, hay infinitas cosas hermosas en este mundo, y tú estás incluido en esa belleza. Vale la pena el tiempo que toma sanar.

Utilicemos el Mes Nacional de Prevención del Suicidio para recordar a aquellos que hemos perdido, recordar a aquellos que han luchado y continúan luchando tan duro por la paz interior hoy, y alentar a quienes nos rodean a que la vida vale la pena vivirla.

Lexie Manion trabaja en el sector salud y es escritora, artista y defensora de la salud mental. Conozca más sobre ella. aquí.

###

Las opiniones y puntos de vista expresados en este blog pertenecen únicamente al autor, y el contenido externo no refleja necesariamente las opiniones de Mental Health America.